写给太姥爷的信

我很想您，来看看我吧。

说起那盆一直养在您屋窗台上的君子兰，他这么多年来一直是在春节开花，我中考前的那次绽放，我可不可以认为是您回来了。

但是，也是因为我一直在欺骗自己，每当某一个瞬间突然感受到您已经离开我们的这件事的真实感所带来的痛苦要更大。我为您写下这些文字，是为了记录我的思念和我的记忆，也是想让我更清楚的接受现实。

今天是您的忌日，愿您一切安好，万事顺遂。

我的眼泪从眼角滑落到脖子，我的思念也从那个夏天的末尾一直飘到今夏的末尾。我真的很想您，您今年该一百岁了。没机会对您再说说话了，但我还是想祝您身体健康，寿比南山，长命百岁。

想来就来如果我们能再见面的话，我一定会说“嗨，太姥爷，我们都想你啦，我有在好好长大。”

记得那天是个周日，好像阳光特别好。我当时在补作业，好像还是一篇语文作文。

2021.9.7

第二次，您在小区的喷泉旁，身边围了好多小孩，您对我招手，喊我过去。当我想向您奔去时，梦散了。

“一夜思亲泪，天明又复收。恐伤慈母意，暗向枕边流。”

我以为我会悲伤好久，我以为我会泪流不止。可从那个下午后，我没再悲伤。

今年是2021年，距离2019年9月8日已经过去两年了，您离开我们也已经整整两年了。两年里，我始终无法正面接受您的离开，我始终有一种不真实的感觉，就好像叶子飘飘落下，一直找不到她该落下的土地。我觉得所有人在欺骗我，我依然认为回到奶奶家就能看到您，您只是去小广场遛弯了，不一会就会回家。

别和我说告别，行吗？我舍不得您。

坐在班级，门口的第一排，看着门外走廊的窗户，心想“他们到老家了吗？太姥爷已经见到太姥姥了吧。”

很平静，没一点难过，平静到我开始怀疑我是不是不太孝顺，我是不是对情绪认知有什么问题。我没跟父母说起太姥爷，没在父母面前流泪，我知道他们也好难过，我不能让他们再难过了，我也没找我的两个好姐妹哭，因为我真的不难过。

2021.9.8

自此悲伤至今，有时彻夜流泪。偷偷哭到半夜，坐在然后坐在飘窗上看着天亮，怀念以前，怀念我的太姥爷。

我心里有预感，我知道我接下来要面对什么事情，我也明白我已经失去了太姥爷。果不其然，妈妈放下手机说“你太姥爷走了。”六个字，妈妈没再说什么，我楞楞的嗯了一声，眼泪在我不知道的时候蓄满眼眶，从眼角滑落，我把自己埋在妈妈的怀里哭了。

又是一年秋，我的思念会伴着时间一起和我长大，我的文字从今天开始不会停下，晚安，明天还要上学，祝您近来和未来一起安好，祝我终成大器。